前几年,我在国内认识了一位客户,他特别喜欢使用聊天工具跟我交流,而不是直接打电话。他时常问我“在吗”,只有这两个字,不说想干什么,然后等着我找他。我看见留言时已经过去了10分钟,于是我回复说:“在,请问何事?”更重要的是下面,5分钟后他又上线了,问我:“现在还在吗?”
    于是我就打了这么一段话给他:
    这位先生,人的一天24小时,有10个小时花在睡觉、吃饭上,另有4个小时用于各种娱乐和休息,只有10个小时是用来工作的。您刚才用了25分钟联系我,花掉了一天工作时间的1/24,却没有告诉我您的目的。如果您每天都浪费25分钟,一个礼拜就要花掉3个小时在说“在吗”。所以我决定拒绝跟您合作,请不要再回复。
    有些人聊天确实就像这位客户,他迫切需要你回答他,但他没有说明来意,没有讲清目的,而是在跟你兜圈子。对此,我的理解是:他要么目的不良,要么闲得无聊。最好的回应便是“不要理他”。还有的人,一张口便犹如水库决堤,洪水泛滥,滔滔不绝,横扫一切,谁也挡不住他说话。但他讲的内容东拉西扯,完全没有条理性。听者不知所云,如坠入迷雾中。这两种聊天的方式都是不可取的。因为在听者来看,这不是一个坦率的人,和其深入交往是有风险的。让人愉悦的聊天或者让人感觉安全的聊天,不一定非得幽默风趣,通晓各种逸事,重要的是有真诚的态度——有啥说啥,简单直接。就像科学灌溉,把沟渠修得很规范,水想要流到哪里,就流到哪里。每一句话都不浪费,每一秒钟都有价值。说出来的话有观点、有重点、有目的、有态度,听者明明白白,也能清楚地给予回应。
    如果你兜了半天圈子,投下一个“在吗”的鱼竿把目标钓了出来,结果自己又没有什么特别重要的事情,或者浪费了十几分钟仍没牵出正题。暂且不论这是不是“随便聊天消遣时间”,从沟通的角度来说,这样的问题是非常浪费时间的——浪费别人的时间,并且在对方眼中留下负面的印象。
    说到这个话题,史密斯提到了几年前他所在部门的一位同事。那个人让他印象深刻的原因,就是有一次在聊天工具上问他“在吗”,直接导致了史密斯开会迟到。
    “我正在见客户,他问我在吗,我未能第一时间看见,过后回复说在。又等了一会儿,他才告诉我之前发信息是通知我10点过来开会。然而当他发后面这条信息给我时,时间已经是10点10分了。我强忍住内心的愤怒情绪,告诉他以后有事说重点,不然会耽误工作效率。”
    一针见血就能解决的问题,不要拖泥带水
    史密斯是一个“倒霉”的领导者,他在公司见过不少说话喜欢拐弯抹角的同事和下属。比如,财务部门的莱莉因为对他说了一句“哦”,就让他不高兴了整整三天。史密斯觉得那个女人简直是聊天的杀手,不管和谁交谈,只要莱莉参与进来,气氛很快就变成了北极的寒冬,大家耸耸肩,各自走开。
    无论在工作或者生活中,一句话就能解决的问题,千万不要拖泥带水。否则,不仅伤害到友情,也会让你在工作中的沟通变得吃力,影响交流的效率。
    史密斯说:“我发现通常上来便问你在吗,但又不直说目的的人,其实也没有多么紧急的事,不是借钱就是求助,而且很可能同时找了多个人。这是一种极坏的沟通习惯。如果你有事求助,应该直接留言说清具体内容,对方看见了自然会回复。”
    不管你是缺钱,还是需要别人的帮助,都要学会说重点。什么是聊天?聊天的第一步是你提出问题,并给对方回答的机会。而不是绕一个大圈子,扔出一句“在吗”来套问对方。对方没有说破,是因为还把你当作朋友。
    所以,记住我的忠告:坦率提问,有可能被拒绝,但也强过拐弯抹角后仍被拒绝。前者即便沟通失败,也能让你赢得尊重;后者则会让你形象扫地。
    坦率直接地提问,同时给对方留下余地
     “开门见山”的聊天,但是坦率也分两种。一种坦率是咄咄逼人,提出问题后强求对方一定要给出答案。另一种坦率是给对方留有余地,并不强求对方同意自己的观点,或者答应自己的要求。

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